Африканский перегон

Спросите у человека, который только что съездил отдохнуть, например, в Тунис, бывал ли он когда-нибудь в Африке, и он с очень большой вероятностью ответит вам: нет, не был. И, знаете, по сути он будет совершенно прав. Да, Марокко, Ливия, Мавритания и Тунис действительно расположены на африканском континенте, но на самом деле это не Африка. Точнее, не настоящая Африка. Это Магриб, и здесь все – от архитектуры до нравов местного населения – говорит о том, что вы все еще находитесь в арабском мире. Настоящая Африка – с неграми, слонами, жирафами, бегемотами и баобабами – будет южнее, за реками Сенегал, Нигер, Сокото и Комадугу-Йобе. Там, где кончается пустыня и начинаются великие африканские саванны

Oh, Saint Louis… Граница Мавритании и Сенегала проходит по реке Сенегал. Через нее есть два пограничных перехода. Первый – большой, паромный и очень загруженный – находится в Росси, а второй, менее известный, – на территории национального парка «Даулинг» (здесь через Сенегал можно переправиться по мосту). Исходя из своего прошлогоднего опыта, наш кормчий и руководитель Алексей Меньшенин выбрал второй вариант...

До перехода мы добирались весь вечер и первую половину ночи, преодолев за это время почти сотню километров по очень пыльной грунтовке с отвратительной «гребенкой». Говорят, парк «Даулинг» очень красив. Говорят, здесь зимуют сотни видов птиц. Не знаю... Мы ехали в темноте, и ничего, кроме еле заметных сквозь пыль стоп-сигналов идущей впереди машины, я не видел. Остаток ночи заняли пограничные формальности. А ранним утром, совершенно вымотанные, мы добрались до популярного у туристов АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА мотеля «Зебрабар» в окрестностях бывшей столицы Сенегала, города Сен-Луи, разбудили хозяина-француза и получили у него ключи от нескольких бунгало под тростниковой крышей.

Утро... Мотель на берегу одного из заливов, образующих дельту реки Сенегал. И когда в баре собрались те участники пробега, которые успели привести себя в порядок, было решено ехать на экскурсию по национальному парку «Ланге-де-Бербери» и далеев Сен-Луи. Естественно, мое сердце «писателя про заек», в смысле зоолога по образованию, учащенно забилось! Но, увы,- экскурсии как таковой не получилось. Сначала мы долго и нудно плыли по относительно узкой протоке, держась в полусотне метров от берега. Причем последнее было особенно обидно. Дело в том, что птиц по берегам много, но «дальнобойности » моей оптики нехватало. Потом мы пересекли широкий залив. Ветер здесь был уже океанский, и волнение стало нешуточным. В итоге, приняв изрядную порцию соленых брызг, мы прибыли в город Сен-Луи.

Кстати, Сен-Луи оказался единственным из сенегальских городов, который мне действительно понравился. Он расположился в дельте, на нескольких узких косах и вытянутых островах, что придает этому населенному пункту совершенно неповторимый облик. Уютный и зеленый городской центр (французы заложили факторию Сен-Луи еще в конце XVII века) имеет вполне определенный «колониальный» стиль. Вдоль заливов, на воде и на берегах, живописно расположились сотни ярко раскрашенных рыбацких пирог. По форме они все одинаковы и напоминают здешний полумесяц (в этих широтах он действительно лежит «на спине» и смотрит «рожками» вверх), а вот габариты этих посудин могут отличаться в разы. То есть одни «полумесяцы» размером с двухместную байдарку, а другие- с небольшой сейнер. Более бедные окраины представляют с центром города разительный контраст: здесь по-африкански замусорено. При этом по улицам бродят козы и роются в помойках, занимая таким образом экологическую нишу бродячих собак. Но тем не менее, как я уже говорил, СенЛуи мне понравился... Просто все остальные сенегальские города, которые нам довелось проехать, производили впечатление цементных кубиков, высыпанных на нерасчищенную городскую свалку. Правда, знающие люди говорят, что центральная часть Дакара тоже выглядит очень неплохо. Не знаю: город, давший название всемирно известному внедорожному супермарафону, мы проехали по окраинам. А они смотрелись так же, как и все другие здешние города- то есть выстроенными на помойке. Но вот что при всем этом непрезентабельном окружении бросается в глаза- красота сенегальских женщин. Идешь по улице, а каждая вторая шествующая навстречу мадемуазель в национальной одежде выглядит не хуже Наоми Кэмпбелл!

Сенегальский конвой

К числу местных парадоксов можно отнести и следующий факт. Вся страна ездит на фантастическом автохламе, поддерживаемом в рабочем состоянии лишь волею аллаха и стараниями местных механиков. Но при этом сенегальские власти боятся, что вы ввезете в страну и не дай бог продадите местным жителям автомобиль в возрасте старше 7 лет... Так что, путешествуя на столь пожилом автомобиле, вы должны взять на борт местного полицейского, в обязанности которого входит проводить вас до границы. В общем, проследить, чтобы ваш «автохлам» не оказался присовокуплен к автопарку Сенегала. В прошлом году Алексею удалось откупиться и таким образом получить относительную свободу передвижения. Но на этот раз полицейские чиновники заломили слишком высокую цену. В общем, утром следующего дня число участников пополнилось провожатым в форме, и под его бдительным оком мы отправились в дальнейший путь.

А тем временем по сторонам дороги простиралась настоящая африканская саванна. Совсем как в «Клубе кинопутешествий», с зонтичными акациями и баобабами. Правда, без слонов, жирафов и антилоп, но зато со стадами коз, длиннорогих и грациозных коров (совсем не похожих повадками на своих неуклюжих европейских родственниц) и отарами овец. Вообще-то мы проезжали мимо национального парка «НиоколоКоба», где, по идее, в изобилии могли увидеть не только крупный и средний рогатый скот, но и вышеупомянутых жирафов, антилоп и слонов. Но наш конвоир был категорически против того, чтобы мы задерживались. В итоге нам пришлось ограничиться созерцанием рекламного щита с изображением всех этих африканских чудес, стоящего на повороте к конторе национального парка.

На дороге- все тот же фантастический автохлам второй половины прошлого века. При этом все машины едут набитыми «под завязку», с огромными кипами багажа на крыше. Очень много гужевых повозок, основная тягловая сила которых- ослики. Особого разговора заслуживают местные «маршрутки», выполняющие роль главного междугороднего транспорта. Это микроавтобусы (преимущественно Mercedes) без дверей и окон, но с багажником на крыше. На багажнике- огромный горб разнообразной поклажи, причем половину этой поклажи может составлять десяток голов мелкого рогатого скота, утянутых сеткой и безропотно взирающих на проплывающий мимо ландшафт. Вход в автобус через задние двери. Штатных сидений нет, их заменили фанерные лавки. Даже на магистрали можно увидеть, как пяток человек едут стоя на заднем бампере. Полиция не обращает на эти «шалости» никакого внимания, но при этом может влепить вам весьма серьезный штраф за непристегнутый ремень безопасности.

В некоторых особо продвинутых деревенских коммунах есть даже уличное освещение- автономные аккумуляторные фонари, заряжающиеся от солнечных батарей. В густой тени раскидистых крон установлены навесы, под которыми релаксирует взрослое мужское население. Пацаны массово играют в футбол. Но стоит появиться автомобилю с иностранными номерами, как все дети в возрасте от 3 до 15 лет бросают свои игры и кидаются к дороге с криками «Кадо! Кадо!». И это тоже игра: ведь даже пятилетний африканский ребенок понимает, что никто не будет останавливать идущую на полной скорости колонну машин, чтобы что-то ему дать.

Кадо и кадошники

Кстати, само слово «кадо» в переводе с французского означает «подарок». С этим понятием мы плотно познакомились еще в Мавритании... Дело в том, что участники многочисленных международных ралли и прочие автопутешественники основательно приучили местное население к тому, что любой проезжающий европеец просто-таки обязан вручить каждому встречному по подарочку. Так что «кадо» не просто просят- его требуют! Как следствие, в более или менее крупных населенных пунктах стоит машине остановиться, как ее тут же облепляют профессиональные «кадошники». И судя по тому, что на некоторых из них можно увидеть бейсболки и майки с символикой рейдов «Париж- Дакар», «Плимут- Банжул» и внедорожных клубов со всей Европы, их усилия не напрасны.

Граница между Сенегалом и Гамбией (кстати, с 1982 по 1989 год бывшими единым государством- конфедерацией Сенегамбия) практически прозрачна. В городке Барра она проходит по рыночной площади: на одной стороне- сенегальские пограничный и таможенный посты, надругой- гамбийские. По внешнему виду эти представляющие государственную власть «здания» мало отличаются от расположенных по периметру площади лавчонок. Пересекать границу в пешем строю можно абсолютно свободно, но чтобы не иметь проблем за пределами пограничной зоны, нужно все же поставить штамп в паспорт и оформить таможенные документы на машины. Формальности заняли часов шесть, и все это время около нашего каравана, как назойливые мухи, роились вышеупомянутые «кадошники» и торговцы, предлагавшие «казу» (орешки кешью), арахис, кока-колу, пиво...

На последний паром, идущий из Барры в Банжул, мы все-таки опоздали, и за небольшую мзду договорились о ночевке под навесом на территории терминала. Здесь нас на некоторое время оставили в покое, но лишь для того, чтобы нами могли полакомиться... комары. Ну а наутро за нас взялись сотрудники порта и полицейские, просившие подарить им мобильный телефон, спальный мешок, ботинки, кроссовки, что-нибудь из одежды... Особенно меня умилил один полисмен, который внимательно посмотрел на надетый на мою ногу эластичный наколенник (последствие полученной в молодости травмы), спросил, хорошая ли это вещь, услышал, что хорошая, и тут же начал просить меня его презентовать. На мой вопрос, а зачем, собственно, он ему нужен, последовал ответ: так хорошая же вещь...

Перед посадкой на паром организаторы несколько раз просили всех водителей не зевать, «держать строй» и буквально висеть на бампере идущей впереди машины. Тем не менее пара экипажей все же отстала, и их места тут же были заняты местными машинами. В итоге паром отправился в плавание через реку Гамбия без них, увозя большую часть нашего каравана, энное количество грузовиков и с полтысячи местных жителей, заполнивших каждый квадратный сантиметр свободного пространства. Отставшим пришлось дожидаться следующего рейса, а нам- ждать их около выезда с паромного терминала. И тут нас атаковали уличные торговцы, предлагавшие майки, бейсболки, фальшивые «Ролексы» и сувениры местного изготовления. Они были назойливы, словно рыбыприлипалы, и единственным действенным способом отвязаться от них было делать вид, что их просто не существует. Это оказалось гораздо более эффективной методикой, нежели простое вежливое «спасибо, не надо».

Гамбияноу проблем?

Плакаты с девизом «Gambia- no problem» и портретом тамошнего президента Яхья Джамме встречают вас сразу после пересечения границы, да и сами гамбийцы очень любят этот новомодный слоган. Практически каждый разговор с местным жителем начнется с того, что он станет вас уверять, что Гамбия- гораздо уютней и гостеприимней, чем Сенегал, и что у вас здесь не будет проблем. С первой частью утверждения я, пожалуй, соглашусь. Во множестве энциклопедий вы прочтете, что Гамбия- это отсталая аграрная (причем монокультурная) страна, и что уровень ее экономического развития и благосостояния ниже, чем у соседнего Сенегала. Может быть, по цифрам все так и есть, но вот внешне все выглядит с точностью до наоборот. Сам Банжул смотрится не очень опрятно, но при этом слишком уж больших куч мусора на его улицах я не видел, а пригороды Бакао и Серекунда и вовсе утопают в зелени.

Отличается и состав автопарка. В нем тоже хватает колымаг, впервые коснувшихся колесами дорожного покрытия лет тридцатьсорок тому назад, но они не составляют подавляющего большинства, как в Сенегале или Мавритании. При этом новеньким лаком могут похвастаться не только напыщенные лимузины представительского класса, но и недорогие «корейцы», «японцы» и «европейцы». А на улице Сенегамбия (здесь сосредоточены десятки ресторанов и находится единственное в стране казино) парковки заполнены примерно такими же автомобилями, что стоят на Тверской и на Новом Арбате. Словом, Гамбия уже доросла до состояния «богатые люди в бедной стране». А вот что касается второй части утверждения- мол, в Гамбии у вас не будет проблем, то справедливость его вызывает у меня очень серьезные сомнения. Дело в том, что в ходе этой поездки у меня возникло стойкое ощущение, что подавляющее большинство гамбийцев начиталось Редьярда Киплинга и свято уверовало в то, что у белого человека есть особое бремя, которое заключается в том, что белый человек должен... накормить африканца.

Бремя белого человека

А если у белого человека есть бремя, то он должен его нести! Если же белый человек не хочет этого делать, то его нужно заставить. Для чего его, белого человека, нужно всеми возможными способами обжуливать и продавать ему только втридорога. Я это все к тому, что никогда не стоит принимать абсолютно прагматичные усилия гамбийцев по выманиванию у вас денежных знаков за реальное радушие. Выглядит все это следующим образом: к примеру, вы спрашиваете у кого-то дорогу. Тебя тут же глушат ослепительной улыбкой и предлагают проводить до места. Вот тут-то вы и совершаете ошибку, а именносоглашаетесь. По дороге у вас интересуются, откуда вы приехали; узнав, что из России, изображают бурную радость и сообщают, что знают, что в России- холодно (эту фразу я слышал раз 200). Кстати, существует еще один достаточно неожиданный вариант реакции на слово «Россия»: «Oh, Spartak Moskva!» и даже: «Oh, Dinamo Kiev!» (в Гамбии все поголовно любят футбол). Но вот вы прибываете на место и от всей души благодарите провожатого... Тут-то и следует вопрос: «А деньги?» Вы, слегка обалдевший от мгновенного превращения искреннего радушия в меркантильный интерес, спрашиваете, сколько, и вам называют абсолютно несуразную сумму, скажем, равную паре сотен долларов. Дальше все как по нотам: как только вы сообщаете, что, во-первых, вы не просили провожатого оказывать вам эту услугу, а во-вторых, вы изначально не согласовывали выплаты столь значительных сумм, как тут же набегает десятка два соплеменников вашего чичероне, и начинается «гвалт на лужайке». Вам объясняют, что Мамаду (возможны и другие варианты имени) должен кормить детей, что он потратил на вас время и что в Африке живут бедно. В конечном итоге вы все же платите деньги (раз в 10-20 меньше, чем было запрошено).

Но в полной мере с этой проблемой наши участники столкнулись тогда, когда настало время расставаться с железными конями, выполнившими свою задачу и доставившими их в Банжул. Тут гамбийские перекупщики начали действовать так же, как описанные Константином Паустовским в его «Повести о жизни» банды одесских марвихеров. Сначала практически у каждого продавца нашелся покупатель, который, конечно же, поторговался (основной мотив торга- мы в Африке бедно живем), но с которым в итоге сошлись на вменяемой цене. Когда деньги? Завтра с утра, их привезет брат (сват, кум, тесть, друг- нужное подчеркнуть). Следующий день проходит в телефонных переговорах: да, но в обед, после обеда, вечером точно, завтра с утра. И тут продавец уже начинает нервничать, потому что наутро нужно покидать Гамбию, чтобы успеть на самолет до Дакара. Нет, все нормально, брат (сват, кум, тесть...) уже едет с сумкой даласи (толстой пачкой СКВ). Солнце катится к закату, и тут выясняется, что брат приедет на следующей неделе, и только после этого покупатель осуществит сделку. Продавец в отчаянии- и тут появляется покупатель с реальными деньгами. Но, увы, их количество, мягко говоря, не соответствует цене (пусть даже и гамбийской) продаваемого автомобиля...

Чаевые для капитана

Или вот еще пример... Приезжаем мы на экскурсию в залив Ой-стер-бей- очень интересное место, окруженное мангровыми зарослями (мангры- это такие кусты, которые могут расти в соленой воде и адаптировались к суих (Алексея Мочалова, Сергея Белостоцкого и вашего покорного слуги) в лодку грузятся: 1) капитан пироги, 2) его помощник и 3) матрос с веслом, непосредственно приводящий судно в движение. За время плавания капитан раз 20 повторяет, как заклинание: I am here You to be happy, if You are happy, I am happy («Я здесь, чтоб вы были счастливы, и если вы счастливы, я тоже счастлив»). Кроме того, он с сообщает, что на этой экскурсионной программе работают добровольцы, а все собранные деньги идут на строительство школы. Наконец мы возвращаемся на берег (из всех обещанных «чудес» мы увидели сами мангры, крабов и сборщиц устриц). Настает час расплаты. Капитан подводит меня к своему боссу, лежащему под навесом. Босс пишет: «Экскурсия- 5000 даласи». Немая сцена... Естественно, я не собираюсь выкладывать такую сумму. Босс поднимается с циновки, следует со мной к доске с прейскурантом, где тычет пальцем в последнюю строчку: «Пирога на 20 человек с мотором- 1600 даласи за лодку» и пытается меня убедить, что вот, нас трое, по 1600 с каждого (хотя слово «за лодку» написано красным по черному). Вокруг собирается весь персонал и начинается уже описанный «детский крик на лужайке». В ход идут аргументы про бедную Африку и бумажка, должная подтвердить, что ее обладатель является официальным гидом. С моей стороны в ход пускается угроза позвонить в Tourist Police. После чего я отсчитываю 275 даласи, сую их «официальному гиду», и мы грузимся в такси. Гвалт, естественно, продолжается, но остановить нас никто не пробует. И тут к нам подходит капитан и с милой улыбкой произносит: «А чаевые капитану?.. »

Африканское время

Но не надо думать, что пребывание в Гамбии было сплошным негативом. Вовсе нет. Здесь слишком красиво, здесь великолепный океан с теплой водой, богатейшие рыбные рынки и ресторанчики. Нужно только побыть здесь подольше, чтобы привыкнуть к тому, что здесь называют «африканским временем». Африканское время- ленивое и тягучее. Когда африканец говорит «через пять минут», он не имеет в виду 300 секунд, отсчитанных секундомером. Они пройдут для него тогда, когда он решит, что они прошли. А еще нужно перестать казаться туристом, и тогда от вас не будут требовать исполнения «бремени белого человека». Как не требуют его с тысяч живущих и работающих в Гамбии европейцев. Ведь при всем том гамбийцы умеют быть по-настоящему радушными, искренне, а не в надежде получить с вас деньги. Ну и, наконец, последний вопрос: стоит ли ехать в Африку по такой схеме? Напомню, речь идет о поездке на купленном специально для этого мероприятия автомобиле с последующей его продажей. По-моему, несмотря ни на что, стоит! Во всяком случае, я- готов. Причина банальна: мне нужно вернуться в Африку... Слишком многого я не видел и слишком многое пролетело за окнами в то время, когда мы глотали километры дорог в режиме перегона. И, наконец, главноея не увидел ни одного африканского национального парка!

текст и фото: Андрей СУДЬБИН