Дешево и сердито

Как построить внедорожник без гроша в кармане?

Некоторое врем я назад на страница х нашего журнала, даже в этой само й рубрике, мы о свещали в опрос подготовки в недорожника с максимальными капиталовложениями. На этот раз речь пойдет о варианте строго противоположном.

Предположим, вы поклонник активного отдыха на бездорожье, желающий незамедлительно перейти в разряд любителей. Чтобы расставить точки над i, поясню: разница между поклонником и любителем офф-роуда состоит в наличии подготовленного внедорожника. А что мешает таковой заиметь? Безусловно, некоторое количество пронумерованных фантиков, называемых в простонародье «деньги». О том, как, не имея денег, не только обзавестись внедорожником, но и подготовить его, и пойдет речь ниже. И начнем мы, естественно, с процесса бесплатного обретения внедорожника.

Кто ищет, тот найдет!

Как же обзавестись машиной, не имея денег на ее покупку? Самый простой вариант — украсть. Безусловно, это не наш метод, но именно так завладели У АЗом некие оставшиеся неизвестными пацаны, угнавшие машину, подаренную мной брату. В свете того, что описанное выше действие аморально и незаконно, мы на нем останавливаться не будем и даже не станем считать его за вариант решения нашей проблемы. Второй способ более утомителен, но совершенно законен. Приходите в местный ДОСАА Ф (или как они там теперь называются) и заявляете, что всю жизнь мечтали создать кружок юных автомехаников, для чего вам требуются небольшая автомастерская, автомобиль УАЗ (лучше просите сразу два) и три помощника. Не успеете вы договорить, как вас незамедлительно пошлют… в том смысле, что попросят сходить в местную мэрию или «губренаторию», потому как такие вопросы решают именно там. Знайте, это вранье! В вышеуказанных органах решают исключительно математические задачи по превращению выделенных сумм в гораздо меньшие с сохранением объема затрат. Ну да мы отвлеклись. Так вот, из ДОСААФ уходить не вздумайте, а ложитесь на пол и начинайте рыдать, обняв ноги чиновника, перемежая рыдания невразумительными фразами типа «я же так немного прошу», «бедные дети», «это ваш долг» и т. п. Сразу успеха вы не добьетесь, придется затратить несколько месяцев на походы к чиновнику, написание прошений, жалоб и кляуз во все вышестоящие инстанции, затем собрать небольшой митинг с участием детей, желающих заниматься в кружке (их можно занять у друзей или нанять в ближайшей школе), и позвать на это действо журналистов с какого-нибудь местного канала. Если вы все сделаете правильно, то через некоторое время станете счастливым обладателем полуразваленного гаражного бокса, гнилого УАЗа и ящика с ржавыми инструментами.

Если вышеуказанный путь кажется вам слишком сложным, тогда вы можете, как пел мой друг Кирилл Маслов, «посетить буквально все деревни в средней полосе», т. е. заняться охотой на гнилушки. В каждой деревне имеется один (а то и больше) вросший в землю УАЗик. Приобретя несколько таких машин за условные денежные суммы или батрацкий труд на участке дедавладельца в течение дачного сезона, за одно-другое лето вы накопите достаточно рыдванов, чтобы собрать из них один в меру гнилой УАЗокомплект. Да, долго, да, муторно, ну так что же вы хотели? Даром легко не бывает. Но это только начало, машину, каким бы способом она вам ни досталась, еще надо поставить на ход.

Коварство и ремонт

Для того чтобы восстановить машину, стоит прибегнуть к старому как мир способу под кодовым названием «если друг оказался вдруг». Перебрав в голове список своих друзей, остановите выбор на парочке наименее ценных и наиболее платежеспособных, затем предложите одному из них влиться в экипаж внедорожника. Опишите, как это хорошо — быть штурманом. Особенно налегайте на романтику странствий и девушек, обожающих отважных джиперов. Рассказывать о том, как именно проходят трудовые будни джиперов, лучше не надо, все испортите.

И вот ваш друг загорается идеей покорения просторов нашей Родины посредством перемешивания грязи. Он берет отпуск на месяц и зависает с вами в гараже, помогает переносить с места на место мосты, мотор и аккумулятор, а также покупает те мелочи, без которых не обойтись в восстановлении древнего ведра с гайками. Кстати, список этих вышеупомянутых мелочей для каждой отдельной машины будет своим, но постепенно включит в себя практически весь автомобиль. Увы, любой друг, насколько бы доверчив и богат он ни был, рано или поздно поймет, что помогает «варить кашу из топора», и поставит вопрос ребром, мол, или я теперь пилот и мы чиним эту «помойку» дальше, или верните мне мои деньги и я пошел. Вот тут в идеале — пройти по тонкой грани между легким враньем и откровенной ложью. Нужно сказать, что деньги вы обязательно вернете, как только ремонт будет закончен, и что вам искренне жаль, что товарищ отказывается вместе с вами шагать в то недалекое счастливое будущее, когда ваш УАЗ станет звездой внедорожных соревнований. В идеале друг должен уйти слегка обиженный и без наличных. Главное — пообещать вернуть деньги именно после окончания ремонта, тут-то и кроется ваша главная стратегическая идея. Ремонт УАЗа невозможно закончить, его нельзя даже прекратить. Так что можно и слово, данное другу, сдержать, и деньги не возвращать.

Помните: после того как друг завел речь про распределение ролей, в экипаже оставлять его ни в коем случае нельзя. Рано или поздно вы все же отправитесь покорять бездорожье, и тут ваш штурман осознает всю глубину и низость обмана, озаглавленного «штурманом быть интересно и увлекательно». Возможно, что после первой же поездки он захочет вас незамедлительно придушить, не исключено, что это случится еще раньше, в процессе езды. Так что смело и быстро избавляйтесь от друга, желающего стать вашим пилотом.

Как только ваш партнер растает в тумане, звоните второму претенденту из ранее намеченного списка и повторяйте все те же разглагольствования, что и в прошлый раз, вовлекая товарища в круговерть затрат и физических нагрузок. Как только машина будет починена до состояния, в котором сможет передвигаться на несколько километров без критических поломок, основной ремонт можно переводить в вяло текущую стадию и приступать к подготовке автомобиля для бездорожья.

Тюнинг по-альтруистски

Как мы уже заявили раньше, деньги — это зло! Особенно когда их нет. А в нашем случае они двойное зло, так как их нет не только у вас, но и у друзей, принявших участие в ремонте. И как бы вы ни старались растянуть дружеское расположение на финансовую поддержку в подготовке внедорожника, это у вас не получится. Тюнинг — штука нереально затратная. Но пугаться не стоит. Если мы смогли заполучить автомобиль бесплатно и починить его безвозмездно, то уж подготовить без участия денежных знаков тоже какнибудь сумеем.

Первое, что стоит запомнить: минимализм — залог успеха. Ничего лишнего. Только самое необходимое: шноркель, лебедка, колеса. Остальной тюнинг придуман, чтобы пацанам с Рублёвки было чем развлечь свои кошельки. Со шноркелем все просто: находим полуразрушенный (или полупостроенный) дом и демонтируем (или тырим) два метра сантехнических труб. В случае если трубы б/у, работы по установке их на автомобиль лучше производить в респираторе, в нем же и ездить первые пару недель. С колесами посложнее, их так просто не добыть. Вам нужна заброшенная овощебаза или тому подобное реликтовое хранилище. Забираемся внутрь и находим брошенный погрузчик. Его покрышки вполне подойдут на УАЗовские диски. Возможно, поиск требуемой модели погрузчика займет некоторое время, ну да ничего, ведь оно у вас точно есть, коли нет денег. Случаи, когда одновременно нет ни денег, ни свободного времени, считаю клиническими и в данной статье их рассматривать отказываюсь. Итак, колеса у нас есть, осталось решить вопрос с лебедкой. Тут поможет вариант, подсмотренный мной много лет назад у одного экипажа из Иркутска. Вам нужна механическая лебедка, использовавшаяся в прошлом для подвешивания бомб к самолетам, — такую можно приобрести у военных летунов за пару бутылок огненной воды. Пользоваться ей также весьма несложно: сажаете штурмана на капот, даете ему в руки ручку-коловорот и просите некоторое время покрутить ей в лебедке.

Вот и все. Имеется подготовленный внедорожник, и теперь вы в полном праве называть себя джипером. Но на бездорожье выезжать на таком автомобиле я бы не рекомендовал. Лучше влиться в тусовку «сосисочных джиперов» — это когда люди отъезжают от асфальта на полкилометра, распаляют мангал, жарят на нем сосиски, выпивают и рассказывают о своих эпических подвигах в борьбе с хлябями. Кстати, ваша история о том, как вы, не потратив ни копейки, стали самым настоящим джипером, наверняка будет иметь там большой успех.

текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ